Chistes !!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:

jajajajaa xD hahahahahah estaa chistoso ese.. xD haha

Me acabo de acordar de unos buenos

Este es un poco racista

Que es un negro en la luna?

Uno menos en la tierra

Que son 100 negor en la luna?

Un eclipse

jajaja

Y ahora el segundo

Cual es la marca de pantalones que usa Goku ?

Los Saiya-jeans

XDDDDd........... jajaja......... muy bueno el de los jeans de goku...jajaja

hahahahha esta bueno el de los saiya jeans... xD hahahhahahahahhaha buenisimo ese slwlen

Solo hay 10 tipos de personas: las ke saben binario y las que no ^^U

ajjaajaj buenso chistes okae aki va un chiste k tmb es algo racista

k es un negro en la nieve??
un blanco facil

xD hahahahahahaha buenaesa son justin-.-.. hahahahahahhahahahahhaha yo tego otro racista.

Que es un hombre negro, vestido d negro, y con un cinturon blanco???

-UNA OREO.. xD

Uno feminista (aunque me temo ke despues aparezcan 20 tios con chistes machistas):

Por que creó Dios primero al hombre y luego a la mujer?
Porque antes de toda obra de arte siempre se hace un boceto

jajajaajjaja igual buena esa gokusupersaiyajin

y lo tullo Zania tmb fue mui gracioso y eso k soi hombre

hha kai uno meidpo machista.....xD hahaha ahora...

K tienen en comun la estatua d ela liberatd y la mujer.?

K LAS DOS NO TIENEN NADA N LA CABEZA XD

Aca les dejo uno medio complicado....XD


Este era un concurso de latigazos, y eran muchos los participantes, las reglas: El que grita pierde, y así se inicia el concurso, se presentan muchos muy fuertes y fornidos, muchos llegan a los 20, otros pocos a los 30, antes de gritar "ya, ya, ya, por favor" entre todos sale un chavo muy delgado y débil y se decide a concursar, lo amarran y empiezan uno, dos, y así llegan a los 20 latigazos, y la gente se emociona, llegan a los 30 y la gente empieza a contar 31, 32, 33, mientras el joven con lágrimas en los ojos resiste y la multitud lo ovaciona:
¡Chiquiti-bun ala vin-von-va, el mudo, el mudo ra ra ra!

Aca les decimos Chiste de gallegos..sin ofender

luks_ssj escribió:

Aca les decimos Chiste de gallegos..sin ofender

no te tomes a mal lo qeu te digo...... pero....

...me parece qeu si es una ofensa... evita ese tipo de comentarios....

Qué hay de comer?

Patatas con mierda

Joder, otra vez patatas

xD

¿Por qué se cayó la niña del columpio?

Por que no tenía brazos

¿Y por qué se volvió a caer?

Por que su padre la volvió a subir ó por que no tenía piernas jaja
que cada uno use la que más le gusta xD

xzD hahahahahahhahahahahah buenisimo ese Kiur!!

-.-" por que tengo reputacion -8 y yo no puedo votar a los demas?¿?¿?¿?¿

si puedes votar a los demas.....

habia una vez...truz

jojojo

kaneda81 escribió:

habia una vez...truz

jojojo

jajaja....... yo pensaba qeu ese chiste tan "tonto" se conocia aca en Argentina.... pero veo qeu es internacional...jaja..

bueno de paso les dejo uno bien pero bien malo....XD


¿Qué significa VIAGRA?

Viejitos agradecidos.

xD hahahahah buenisimo ese xD hhaha ver---

medio tonot...

Donde guasrda superman su ropa??

en SUPER chero

Gokusupersaiyajin escribió:

xzD hahahahahahhahahahahah buenisimo ese Kiur!!

Gracias jaja, pero cuál de los dos? jaja


Ahí va otro, pero este es más malo xD es parecido al de Super chero y demás xD

¿Cómo se llama el padre de E.T.E.?

DonnE.T.E.

Y otro de los mios.

Va un negro por un campo de minas y CHOCAPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIC

Por y para ingenieros y gente de Ciencias en general. Letras abstenerse XD


• ¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? - Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale uno entero
• Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él. Mira, papa, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles? Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
• Se encuentran dos vectores en el espacio y uno le dice al otro: “tienes un momento?”.
• ¿Qué es un niño complejo? - Un niño con la madre real y el padre imaginario.
• Definiciones: Hardware: lo que se puede partir con un hacha. Software: aquello que solo se puede maldecir.
• La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
• Cuantos programadores hacen falta para cambiar un bombilla? Ninguno, es un problema de hardware.
• Un Ingeniero no es que sea un crecido... ¡Es que los simples mortales no lo comprenden!
• Un Ingeniero no tiene vida desorganizada... ¡Es sólo que tiene un ritmo de vida particular!
• Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante. * El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera. * El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio. * El ingeniero dijo: -"A mí me gustan las dos" * "¡¿Las dos?!" Le preguntaron. * "Sí. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado."
• ¿Cómo le hace un electrón cuando eructa? – Boooooorh
• Un Ingeniero no tiene el ego muy grande... ¡Es que el cuarto es muy chiquito!
• Las tres leyes de la termodinámica: 1) No puedes ganar. 2) No puedes empatar. 3) No puedes abandonar el juego.
• mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?
• No es que quieran tener la razón siempre... ¡Es que los otros siempre se equivocan!
• Un médico, un ingeniero civil y un ingeniero en computación discutían acerca de cual de las profesiones era la más antigua. Comienza el médico: - Pues mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión más antigua. El ingeniero civil replica: - Si bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería. El computin se echa hacia atrás en la silla y dice sonriendo: - Sí, pero ¿cómo crees que Dios creó el caos?
• Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la obra? Rango 3.
• ¿qué es un oso polar?. Es un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
• Cuál es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos? - El piojo.
• La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior.
• Usuario: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga" Roy: "Bien. Que procesador de textos usaste?" Usuario: "Windows, versión 6" Roy: "No, quiero decir que programa, no el sistema operativo" Usuario: "Windows" Roy: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..." [al Usuario se le ilumina la cara] Alumno: "Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
• Le preguntan a un programador: Tú ¿qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos? - La conectaría, obviamente. - ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada? - Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.
• Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo.
• Un hombre que vuela en globo, se percata de que está perdido, por lo que maniobra y desciende hasta que divisa a alguien en la calle y grita: "¡Disculpe!, ¿Podría usted ayudarme?, he quedado de reunirme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro. "Claro que sí, le contesta, se encuentra Ud. en un globo de aire a unos 30m de altura, entre los 40 y 42º de latitud norte y los 58 y 60º de longitud oeste. "Es Ud. ingeniero, ¿verdad?", dice el del globo. "Si señor. Lo soy. ¿Cómo lo adivinó?" "Es simple. Porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil". "Continúo perdido, llegaré tarde y no sé que hacer con su información...Es usted gerente, ¿verdad?", preguntó el de la calle. "Si señor, ¿Cómo lo ha sabido?" "Es simple. No tiene la menor idea de donde está, ni a donde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón,..... ¡Toda la culpa es mía!"
• Están todas las funciones en una fiesta, cuando de repente, ’seno de x’, que está bailando con ‘coseno de x’ se da cuenta de que ‘e a la x’ está sentado en un rincón. Se le acerca y le dice “ven a bailar, INTÉGRATE!”, y ‘e a la x’ responde: “para qué, si da lo mismo”.
• Profesor: A ver, dígame usted una forma de comprobar el efecto Doppler, usando la luz en vez del sonido. Alumno: Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.
• Cuál es la inversa de la novia?? 1 sobre la novia
• * Para el optimista, el vaso está medio lleno. * Para el pesimista, el vaso está medio vacío. * Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser
• Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo: - "¿De dónde sacaste esa magnífica bicicleta?" El segundo contestó: - "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras". El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente: - "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!"
• VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee

jajajajj muy buenas... algunas conocidas otras no.....

Las anotare.... , para enviarlas a unos conocidos.........

Hay de todo. Unos son muy buenos, otros muy malos y casi todos son MUY FRIKIS.

vaya no sabi q hubiera y¡un hilo de chistes!!! aki muchos de chuck norris!!!

Spoiler: