Chistes !!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:

Jajajaja genial el de la moto XP

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!



Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.




Papá, Papá! en el colegio me dicen pita. Cada vez que te digan pita, diles puta.Al día siguiente el maestro le dice:A ver Pita, ¿Cuál es la capital de Egipto?, y el niño se acordó de lo que le dijo su papá y le contestó puta y el maestro molesto le dice rePITA y el niño le dice rePUTA

jajajajaja el ultimo me mato xD ajaja muy buenos saron =D

El primero lo conocia de otra manera XP Esta genial.

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:
-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La señora sale y le dice:
-¡Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.


No es lo mismo los huevos de la araña negra que... aráñame los huevos negra.

Llega un indio a Cuba...
El indio dice: Yo, cara pálida!!!

Y sale Fidel y dice: Yo, Castro

Y el indio salió corriendo

ón dos locos que quieren escaparse del manicomio, el dia de carnaval y se ponen encima una bolsa de basura, para disfrazarse de caramelos y salen por la puerta, cuando el guardia de seguridad les dice:
-¿Donde vais dementes?
Y los locos dicen:
-Yo de mente y el de frese

jajaja muy buenos.. creo q este no lo he contado (o si)

mama mama en el colegio me llaman rambo...

trankilo hijo mañana ire yo a hablar con los profesores..

NO MAMA, ESTA ES MI GUERRA!!

jjaajajja muy bueno!!!!!!!!!!!!!! me imagino la cara del niño... todo serio diciendo

"esta es mi guerra"!!!!!!!!!!

yo no se por k me imagino a un cuerpo de niño pero con la cara de rambo XD

Esto va cell a la máquina del tiempo, se equivoca de año, aparece encima de la máquina del tiempo y pum. EPIC FAIL xDDDD

PD: Dedicado a quien dijo: "No hay chistes de cell?" jajajaja

no lo entiendo....a ver si me invento uno mejor XD

cell es un bocazas no para de replicar!!! XDXDXD

Jajaja esta bueno.

Pero el de Kiur no lo entendi.

Joder jajajaja, es tan tonto cell que se teletransportó unos minutos antes encima de la nave y se aplastó a sí mismo y por ende jodiendo la máquina jaja es un EPIC FAIL, no me digáis que no xD

Jajajaja, si, ahora lo entiendo XP

un tio le dice a un amigo:
-mi mujer siempre me pide dinero, ayer me pidió 300 euros y hoy me ha pedido 500.
-y que hace ella con tanto dinero?
-no se, nunca se lo he dado...

Doctor, ¡me sigue doliendo! - ¡Doliendo, no le sigas!


Un ejecutivo bastante pasado de peso, que había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, y andaba ya obsesionado con la llegada del verano y los baños en la piscina, lee un buen dia el siguiente anuncio en el periódico:

¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.

Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la urbanización hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.

Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:

"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El ejecutivo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un golpe! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía:

"¡Si te alcanzo, ERES MIO!"











Antes del matrimonio:

Él: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
Él: ¡No! Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Tú me amas?
Él: Por supuesto, una y otra vez.
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
Él: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella: ¿Me besarías?
Él: ¡En cada oportunidad que tenga!
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
Él: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Él: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Después del matrimonio:
Leerlo de abajo a arriba...

Jajajaja esta terriblemente genial el ultimo

muy ingenioso verdad xD?


¡Hijo mio, te frio un huevo!

¿Mama, te pincho una teta?

Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-faldilla, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido.

Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!

A otro estudiante:
- Tú, ¿qué has visto?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!

A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué has visto?
- Bueno, chicos, nos vemos el año que viene…


jaja los jaimitos estamos muy contentos!!!!!

Jajajaja, muy bueno XP

sabes como mantener a un idiota ocupado?(lee abajo)


sabes como mantener a un idiota ocupado?(lee arriba)


No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
(en serio ¬¬ xDD)



¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
xDDD


Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...


¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.
¿Por qué Domingo?



El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.

El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.

Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.(uuu suena pareido?? nehh)
¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.

(JOJOJO)


Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."(ESO ME VAN A PONER A MI JAJA)


Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!


En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.


Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...


Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...


Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.

Un hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro:
¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas...
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un atlante que observaba la escena dice:
¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN!

¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

¿Qué es una losa?
Una flol muy helmosa.


¡Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal!
¿Por qué?
Porque yo lo valgo.

Xdd SON TODOS LOS QME ACORDE JAJA

muchos?? xDD

jajajaj muy buenos.. cortitos y buenos para aprendérselos... pero tantos.. mmmmmm hacer memoria entonces...........
el de la pirateria muy bueno... por nombrar uno....

dios perteneces al club de la comedia o algo?? jaaaaaajaj buenisimos casi todos por no decir todos XDXD

el de la.dieta es lejos el mejor.....muy bueno y el del casamiento tb...
sayan eres una maestra del humor...aplausos.....

Antes del matrimonio:

Él: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
Él: ¡No! Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Tú me amas?
Él: Por supuesto, una y otra vez.
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
Él: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella: ¿Me besarías?
Él: ¡En cada oportunidad que tenga!
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
Él: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
Él: Sí.
Ella: ¡Mi amor!

Después del matrimonio:
Leerlo de abajo a arriba...









jajajajajajajaja.ese me encanto,y,por cierto,haber puesto los cillstes cuando era freezer

jaja gracias xDD aca unos mas jeje
a por cierto tengo memoria de hormiga

pero para lo s chistes tengo memoria de elefante xDD


Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio.

"A ver, Eustasio, ¿seis por seis?"

"Febrero".

"¡De puta madre, anda, vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?"

"Mil".

"¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?"

"Treinta y seis".

"¡Hostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?"

"Muy fácil, he multiplicado febrero por mil".


Un día una persona fue a donde su primo que estaba medio loco y le preguntó:

"¿Oye y tu familia?"

Y el loco responde: "está muerta."

Entonces el primo cuerdo lo interroga:

"¿Y qué le paso a tu papá?"

"Lo atropelló un camión."

"¡Como! ¿y tu mamá?"

"La atropelló un camión."

"¡No puede ser! ¿Y tu hermano?"

"Lo atropelló un camión."

"¡Imposible! ¿y tu hermana?"

"La atropelló un camión."

"¿Oye y no viste la matrícula del camión?"

Y el primo loco responde:

"¿Como querias que viera la matrícula? Si yo iba conduciendo el camión..."


El director del manicomio sale de su oficina y llama a un par de chiflados:

"Ustedes dos, vengan a mi oficina a limpiarla, que después yo los llevaré a tomar unos refrescos".

El director sale y los deja solos, después de 15 minutos regresa a su oficina y observa que uno de los locos está colgando de la lámpara del techo y el otro sigue barriendo.

"¿Oye, qué haces colgado de la lámpara?"

"Es que yo soy la lámpara".

"Bájate, para ir a comprar refrescos", le pide con cautela el director.

Sale de la oficina con el demente, y el que estaba barriendo los sigue. El director lo ve y le pregunta:

"¿Por qué nos sigues? Regresa y sigue barriendo".

"¿Cómo quieres que siga barriendo en un lugar tan oscuro si te llevaste la lámpara?"


Un borracho está gritando en la playa:

¡Una ballena, una ballena!

Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:

"¿Donde está la ballena?"

Y le responde:

"No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena."


Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...
-­ ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- Bueenach nochech, cheñora ¿Echtá chu marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, dichculpe

y se va a otro portal, y vuelve a llamar...
- ¡PEEEEET!
- ¿Dígame?
- Cheñora, ¿echtá chu marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias

y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...
- ¡PEEEEET!
- Perdone cheñora, ¿echtá chu marido?
- Pues no...
- ¡Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!


Estaba un borrachín afuera de su casa gritándole a la puerta:

"¡Abracadabra! ¡Abracadabra!"

En eso, pasa un policía y le dice:

"Oiga, señor, ¿de veras cree que la puerta se va a abrir diciéndole abracadabra?"

"¡Achís! ¿A poco dije abracadabra? Perdón, me equivoqué..."

Y entonces comienza a gritar:

"¡Abre, cabrona! ¡Abre cabrona!"



Estaban tres borrachos conversando y uno le dice al otro:

"Oye.. ¿para ti qué es más rápido?

Uno de los otros dos borrachos le contesta: "Para mí lo más rápido es el rayo porque medio cae y ya está el rayo"

El otro borracho dice: "Para mí la luz porque medio prendes el foco y ya está la luz"

Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: "¿Y para ti?" "¿Para mí lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendí el foco y ya estaba cagado..."



Llega un borracho a las tantas de la noche a su casa, despacio, para no despertar a su mujer. En eso, la mujer despierta y comienza a insultarlo:

"¡Desgraciado, mira en la facha que vienes y la hora que es! Y a mí ni siquiera me compras un vestido. ¡Infeliz!"

Balbuciendo, el temulento le responde:

"¡Diez años viviendo contigo y no tenía idea que vendías ropa!"



Dos borrachos se dirigían en automóvil a sus casas. De improviso, uno le grita desesperado al otro:

"¡Cuidado con el árbol! ¡Cuidado con el árbol!"

Chocan de frente contra un árbol y, por suerte, salen ilesos. Cuando logran recobrar el conocimiento el mismo sujeto reclama:

"¿No te dije que tuvieras cuidado con el árbol?"

"Sí, ¡pero tú ibas conduciendo!"

Todos estuvieron muy buenos,pero...

Sayan Saron escribió:

Dos locos son sometidos a unas pruebas para comprobar si ya están en condiciones de salir del manicomio.

"A ver, Eustasio, ¿seis por seis?"

"Febrero".

"¡De puta madre, anda, vuelve al manicomio! A ver, Herminio, ¿seis por seis?"

"Mil".

"¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo, ¿seis por seis?"

"Treinta y seis".

"¡Hostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?"

"Muy fácil, he multiplicado febrero por mil".

Extrañamente el que pregunta me recuerda a krilin

Jajaja yo me se uno de locos.

Dos locos estan intentando escapar del manicomio, y toman dos disfraces de caramelo, uno verde y otro marron, y se escapan. Cuando iban pasando por el pasillo los atrapa un guardia y le dice al que iba vestido de marron.

Guardia: FRENE AHI!! QUE HACE ESCAPANDO, ¿ES DEMENTE USTED?

Loco: No no, el es demente, yo soy de chocolete. XPPP

Es maliiiisimo pero bueno, jaja a mi me hace gracia XP