Chistes !!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajaja demente!! XDDDDDDDDDDDD

Estas son dos chicas en una universidad,una rubia y otra morena:
Rubia:¿A que te vas a dedicar?
Morena:Pues no lo se,a lo que de,aunque a lo mejor me forro con limosna...¿Y tu?
R:Yo me esmero en el trabajo,saco buenas notas,e intento ser la mejor para tener una buena carrera...
R:(Piensa)Que tontas son las rubias...

jajajajjajaja xDD bueno link
Un dia la esposa le pregunta a su mariso:
-¿Qué hiciste con el libro titulado Cómo pasar de los 100 años?
-Los metí en la caja fuerte del banco,tenía miedo de que lo viera tu madre y le diera por leerlo

Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta :
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos ? y responde el otro:
-¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado:
-¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad.
Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta:
-¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde:
.¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado:
-¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF
Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos:
-Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran...




Mayito le pregunta a su mama:
- Mama, mama, ¿por que en todos te dicen chiva?
y la mama responde:
meeeee...


Un Borracho se subió a un autobús y al ver las bancas llenas dijo: Los de este lado son unos homosexuales y los de este lado son unos hp. Uno de los pasajeros se puso en pié y dijo, Vea, yo no soy ningún homosexual. Y el Borracho le contestó: Entonces que hace ahí pendejo pásese para el otro lado.

Jaja, estan buenos, me gusto mucho el del libro de los 100 años XP

si el mejor el de los 100 años XD y no entendi el de la mama...

chiva= cabra

xDDD
edito:Esta Pepito en su casa y su mama lo manda a comprar unas tortillas. Cuando
va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y
le dice a su mama:
!Mama, mama! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era
linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era
hermosa...
Y le dice su mama:
?Y mis tortillas?
!Esa no la vi!

Más del humor que me caracteriza

¿Qué es rosa y si lo lames se deshace?

Spoiler:

¿Qué son 4 negros en un autobús amarillo?

Spoiler:

Mierda,,,, tenía más pero los olvidé xD

con el primero, osea... es como si te dieran un puñetazo...

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Lo sé jajaja por eso usé "spoiler" jajajajajajaja

x-win escribió:

con el primero, osea... es como si te dieran un puñetazo...

Ni que fuera un chiste lo que dices jajaja pero me hace gracia xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Me imagino a alguien contándolo y el que escucha como,,,, PUM (se lleva un puñetazo que sale de la boca del emisor) jajajajajajajajajajajajajajaja

ke es una leprosa?

La lepra: Enfermedad (en resumidas cuentas) que pudre la carne y se cae a cachos.

Es otro de humor negro (Acabo de hacer el dibujo del chiste X-Win y a todos xD) ¿Cuál era la página esa de la rana amarilla o lo que sea, para subir imágenes a internet? Lo tengo que subir xDDDD

jajaja muy buenos todos, sobre todo los de Saron XD

estaban 2 borrachos armando un arbolito de navidad

- avisame si prenden las luces

- ahora si....ahora no....ahora si....ahora no


ya se que es muy boludo pero me cago de risa igual XD



Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!

aguante Jaimito loco!

jajajajajajaja lo de jaimito jajajajaajjajajaja

tengo otros!!!!!!

Jaimito a su madre embarazada:
-A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ?
Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago.
Jaimito aún no convencido se larga de allí.
-A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ?
Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales.
Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va.
-A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ?
Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará.
Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice:
-Hola, pedo!!!!!!!!!!!


El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profe. Y por que a mí un cero?
- Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y Vd. como lo sabe?
- Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".


El papá de Jaimito le dice a su hijo...
Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!

a ver, chiste....
el marido: cariñooo, acabo de perder todo nuestro dinero en la bolsa! Estamos arruinados!Tendrás que aprender a cocinar y así despedimos a la cocinera...

la mujer: bién, pues tú tendras que aprender a foll..., y así despedimos también al jardinero...

jajajaja, bastante bueno.

el de jaimito del secreto y el del jardinero muy buenos......me rei mucho con esos...

ESTABAN DOS BORRACHOS EN UN BAR, ERAN COMO LAS 3 DE LA MADRUGADA. SALE EL CAMARERO Y LES DICE:
- TENEMOS QUE CERRAR, SE VAN A TENER QUE IR.
UNO DE LOS BORRACHOS:
- ¡DAAAAA,DAAAA! ¡MALONDON!
EL OTRO:
- CHEEE DEJAAA.. VAMO A LA ESQUINA Y SEGUIMO CHUPANDO AHII
- PERO ESPERA.. YO VIVO EN LA ESQUINA
- NO, YO VIVO EEN LA ESQUINA. TU CASA ES BLANCA?
- SISI ES BLANCA. CHE QUERES QUE VAMOS A LA CASA DE LA ESQUINA ASI VEMOS CUAL DE LOS DOS VIVE AHI?
- BUENO DALEEEE
VAN LOS CHUPADOS A LA ESQUINA Y TOCAN TIMBRE. SALE UNA MUJER, LOS MIRA Y LES DICE:
- ¡QUE BONITO! ¡PADRE E HIJO BORRACHOS LOS DOS!



UN HOMBRE LE PREGUNTA A OTRO CONOCE LA CALLE CAMPANA? Y EL OTRO LE RESPONDE NO , PERO ME SUENA


Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.

Spoiler:

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

xD espero que les hayan gustado

jajajajaj los mejores los del leon y el borracho jajajajj me los aprenderé para contárselos a unos amigos...
muy buenos.....

el de la mujer tb es muy bueno... pero ya lo habia visto en una de esas típicas cadenas de mail...en cambio el del leon no lo habia escuchado nunca... genial!!!!!!!!

jajajajjjaja


tengo un chiste q me divierte aunq es muy morboso!! jaja

"Era tan feo que al nacer el medio dijo! -Lo tiro al aire y si vuela es un murcielago!!- "


jajajjaa ya se q es malisimo pero a mi me puede!!! ^^


Bueno aca viene lo bueno!!! yo me mate de risa ojal uds tambien!!

Pequeño Manual llamado: el cerebro esta en huelga


Y yo me pregunto.... ¿POR QUÉ?, leelo hasta el final que esta mortal... es que... ¡somos asíiiiiii...!

1 - Todos,
cuando están aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activación lumínica del foquito de la heladera?)

2 - Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!! (eso recarga las pilas???)

3 - Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas?)

4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que 'no les de miedo'.(díganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algún velorio para que no les de risa?)

5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.

6 - Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que están ahí...)

7 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?.

Reacciones estupidas de un cerebro en huelga:

9 - Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen? ¡¡Gritan!! - ¡AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' . Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!' (¿Piensan apagar el fuego a los gritos?)
10 - Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el botón de la luz para ver mejor,(que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecía)


11- Como estas tas divertido leyendo que no te diste cuenta que falta el número 8.


12- Ahora seguro que subiste para ver si efectivamente el 8 faltaba.


13- Y ahora te estas riendo de que yo dije que subiste a confirmar que el 8 faltaba.
Las expresiones pelotudamente obvias: como me enferma la gente que por decir algo recurre a la obviedad.

Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbecil (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creía que era fiebre..)
Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debió haber tenido Arquímedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frió que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aca por vía subterránea)
Me corte el pelo hace una semana...Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...se me encogió)
Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)
Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo !!!)
Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querías ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo.. VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traía los lentes...).

Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Área Medica:
* Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviado con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Le das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es el doctor?' (No...soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy así vestido por los carnavales...)

P/D: a mi me paso todo lo q dijo jajaja y tambien subi para ver si faltaba el 8!!! ajjajajajajajajaa