Chistes !!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:

Digo el del tarro -win

*Esto son dos locos que van en tren y uno le dice al otro:
-Oye, ¿te has fijado que rápido pasan los postes?
Y el otro contesta:
- Si, ¡a la vuelta venimos en poste!

perdon si ya esta

No, no está. Y deja de disculparte cada vez que posteas algo XD No puedes ir por la vida así. Si ya está puesto pues listo, no pasa nada.

jojo esta bien xDDD

azones por las que mi mamá no tiene idea de computación:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

jajajajajajajaja.

Buenisimo, pero... ¿eres nuevo? nunca te habia visto XP

Bienvenido si asi es.

muy buenos!!!!!!!!! esos chistes..... anotare varios para compartirlos con unos compañeros..........

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

lean todo antes de regañarme

me acorde de este y lo queria poner

Si,ya lo vi,aki es un clasico(en malaga) jajaja
pero al final decia que no habia que ser malpensados xDD

a mi me gusto el de los postes jaaaaaajjaa y k alguien le explika a link el del tarro...

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa de Inés, en ingles.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas o Monja bien chida.

jajajajajJAAAAAAAJAJAJ TE VOY A ATIBORRAR!! xdxd

Jaaaaajajajajajaj geniales, geniales de veras, son exelentes. Me gusto mucho el de BERMUDAS XP

muy buenos estos ultimso chistes.... cortitos pero buenos... ahora aprendérselos nomas....

este me llego por correo y me rei mucho....

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió la mujer

¿Y cómo es eso?

Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería...

Era la criatura que él más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente sorprendida y molesta le recriminé:

¡*#€&@…., asesino, por qué has matado a la yegua eres un animal, un estúpido, que no era lo que más querías ¿? !

Mi marido me miró fijamente y me dijo: UNO'.



Y desde entonces NO HAY NINGUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!

jajajajajajajaja!!!!! que bueno!! alf jajajaja

va un hombre andando x la calle con las piernas abiertas ...y se encuentra un amigo y le dice

como estas pepe?

pepe: pues bien aunk vengo del medico y me a dicho que tengo colesterol!
amigo: y xk andas con las piernas asi abiertas?
pepe: xk m a dicho que los huevos ni tocarlos! xD

JAJJAJAAAAAAAAAAJAJ

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

Preguntas estúpidas como:

Me robaron.
¿QUIÉN?

Se me perdió mi cartera.
¿DÓNDE?

¿TE CORTASTE EL PELO?
No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza

¿ESTÁS EMBARAZADA?
No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien.

¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.

Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan:

¿QUÉ HACES AQUÍ?
Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.


1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.

¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa?

2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente".

3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas".

¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace?

4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?"

¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo!

5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?"

Como que no te dan mucha alternativa ¿no?

6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado".

¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie!

7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?"

Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no?

jajajaja tan buenos tus chistes Saron ^^ las preguntas estupidas siempre estan jajajaja

jaja gracias^^

aca me acorde me hisoo mucha gracia
No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Si no eres parte de la solución eres parte del problema.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

El que sabe, sabe... Y el que no sabe es jefe.

Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.

El dinero no hace la felicidad... ¡La compra hecha!

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte.

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea, sólo belleza rara.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.

muy bueno er... esta para anotarlo ese... y los de saya saron.. jajajajaj tantos chistes en tan poco tiempo que habra que hacer buena memoria.....
Este es genial...

¿YA LLEGASTE?
No, estás viendo un holograma.

JAAAAAAAAJAAJlas preguntas tontas sii!! son asi!! jajaja

Jajajaj geniales, geniales!! XP

Si, esas preguntas son asi de tontas. Y lo peor es que de veras las dicen muchos.

Lo del reloj , yo siempre me señalo la muñeca jajaja

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Una mujer, entrada en copas, se queja en un bar:
-Todos los abogados son una verdadera basura.
Un hombre sentado cerca de ella le dice:
-Eso me ofende.
-¿Por qué? ¿Es usted abogado?
-No, soy una verdadera basura...

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?


Doctor,
¿me puedo bañar con diarrea??
Eso es un tanto asqueroso, pero sobre gustos....


Doctor, doctor, que me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, Animal.

los dos ultimos estan buenos xD

¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Hip hip hurra!

jaja me encanto

Jajaja estan buenos. Muy bien Saron, estas dejando chistes buenisimos.

había comentado que soy abogado????

muy buenos los chistes..... sobre todo el de los signos......